Консультация для родителей:

 

«Как говорить с детьми, чтобы дети слушали,

 и как слушать, чтобы дети говорили»

 

Подготовила:

педагог-психолог МДОУ

Каверина О.Р.

         

Дети не всегда хотят рассказывать о том, что в саду было.

          Расспрашивать не надо, если видите, что ребенок не рассказывает.

         А если вы начнете рассказывать о том, как у вас день прошел и «втянете» его в разговор? Или просто спросите, как ему, например, бутерброд, который вы сделали, понравился, а потом пусть расскажет, кто с ним рядом за столом сидел. Или просто спросите, что сегодня в саду было вкусного на завтрак или обед, потом можно продолжит разговор, спрашивая, как и что понравилось и перейти потихоньку на другие вас интересующие вопросы. Или, спросите, во что они сегодня в саду играли, что понравилось больше? Если расскажет, что играл в машинки, например, спросите, с кем, понравилось ли ему и т.п. Ребенку тяжело просто на вопросы как настроение? Или как было? ответить, им легче анализировать уже готовые темы. Ну, например, спросите, был ли его любимый обед? Если нет, то скажите, что очень жаль, а что вместо этого было, понравилось ли? Так ребенку интереснее беседовать. Вопросы должны быть направлены на действие или точную ситуацию, просто обобщающий вопрос тяжелый для ребенка.

Никогда не начинайте расспрашивать детей, что и как было (кроме одного вопроса, все ли в порядке), они сами рассказывают гораздо больше, если не спрашиваешь. Начать разговор можно с отвлеченной темы: рассказать ему что-то интересное, что было у вас, вспомнить историю из вашего детства. Сесть за чашку чая и настроиться на внимательное активное слушание тоже помогает, поймать взгляд и улыбнуться... Короче, освободиться морально для того чтобы пообщаться. Это не занимает много времени, но это очень тяжело. Может, поможет вам что-то делать вместе: складывать белье, готовить ужин, или поехать куда-то с одним из детей.

 Часто по дороге можно начать, скажем, петь песни или загадывать загадки, и вдруг они что-то такое рассказывают, что в иной ситуации никогда бы не вылезло. (Только осторожно, не врезаться во что-то...) Еще хорошее время перед сном обнять малыша, когда он уже в постели и сказать ему как вы его любите. Получив уверения в вашей любви ребенку, как ни странно, проще общаться. К тому же это помогает ему протянуть время и не идти спать. И главное: кто сказал, что каждый день вы должны получать подробный отчет о происходящем в садике? ничего подобного. Подумайте, что муж каждый день ждал бы от вас подробного отчета о проведенном дне, подвигая на это вопросами типа: с кем ты говорила? а что ты ела на обед? а как тот проект? а что было с начальником? а что вы обсуждали на совещании?  Ну, должен же человек иметь право на личную жизнь! И не всякому хочется переживать заново весь день дома вечером. Иногда человеку надо просто отдохнуть в кругу близких людей! А ребенок тоже человек....

·         Не слушать «вполуха» (мне лично это очень тяжело, я так привыкла делать два дела одновременно... только слушать и все для меня утомительно, я поэтому часто приглашаю ребенка на прогулку или поехать со мной куда-то, и мы говорим по дороге, или делать что-нибудь вместе, например, белье складывать и тогда разговаривать).

·         Не задавать лишних вопросов и не советовать ничего. Вместо этого, реагировать понимающе. Слова типа «А», «Ага», «Понятно», «интересно» «Серьезно?» сказанные заинтересованным тоном, очень помогают ребенку рассказывать.

·         Не отрицать чувств ребенка, даже самых сильных и отрицательных (ненависть, гнев, зависть) Лучше дать им имя.

·         Не вдаваться в длинные логические объяснения. Лучше дать ребенку понять, что его желание или рассказ важны для вас. Можно сказать, «Хорошо бы у меня было столько денег и такая конюшня, чтобы я мог купить тебе собственную лошадь» (вместо «Нам негде держать лошадь и у нас нет на нее денег»)

·         Не обрывать мечты ребенка. Лучше проявить понимание. Например, «Р», когда я вырасту, я стану космонавтом»; «М», это действительно очень интересная профессия».

·         Никаких допросов с пристрастием. Предложение типа: «Расскажи мне подробно, что было на вечеринке, кто был, с кем ты танцевала?» выкинуть из родительского лексикона, срочно.

·         Не торопиться отвечать на вопросы. Вместо этого - подсказывать ребенку, где он может найти интересующую его информацию.

Основные принципы общения с ребенком:

1.     Безусловно, принимайте своего ребенка. Любите его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто за то, что он есть!

2.     Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему. Передача ребенку ответственности за свои дела, поступки, а затем и будущую жизнь – самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним. Это забота мудрая. Она делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения более спокойными и радостными. Как это не парадоксально звучит, но ваш ребенок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни и здоровью.

3.     Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть, и становиться «сознательным». Известная пословица «На ошибках учатся». Нам приходиться набираться мужества и сознательно давать детям делать ошибки, чтобы они научились быть самостоятельными.

4.     Принцип активного слушания. Активно слушать ребенка значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

5.     Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, скажите ему об этом. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении. Чувства, особенно если они отрицательные и сильные, ни в коем случае не стоит держать в себе: не следует, молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении. Необходимо сказать о своих чувствах ребенку так, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для вас.

6.     Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка. Бесполезно требовать от ребенка невозможного или очень трудного, к чему он еще не готов. Лучше изменить что-то вне его, в данном случае свои ожидания.

7.     Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка. Но:

·         Их не должно быть слишком много;

·         Они должны быть гибкими;

·         Они должны быть согласованны между собой;

·         Они не должны вступать в противоречие с важнейшими потребностями ребенка.

Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительный. Любой запрет желаемого для ребенка труден, а если он произносится сердитым или важным тоном, то становится труднее вдвойне.

8.                 Часто сочувственное молчание – это все, что нужно ребенку. Сочувствие всегда высоко цениться, выражено оно рано или поздно. Простые слова «да», «хм» или «понятно» очень помогают. Подобные слова вместе с внимательным отношением – это стимул для ребенка понять свои собственные мысли и чувства и возможно, придумывать решение проблемы.

9.                 Чтобы добиться взаимодействия:

·         Скажите одним словом (например, «дверь» - если ребенок постоянно забывает закрывать дверь, а не читать длинные нудные нотации)

·         Говорите о своих чувствах

·         Пишите записки

Чтобы поощрить самостоятельность:

·         Позвольте детям делать выбор

·         Не обсуждайте ребенка в его присутствии

·         Позволяйте ребенку самостоятельно отвечать

·         Не вешайте на ребенка «ярлык» (если на ребенка навесить «ярлык» «неспособный ученик», он может начать чувствовать себя именно так, а соответственно и вести себя именно так).

Все эти правила позволяют не только помочь вам услышать ребенка и найти с ним общий язык, но и помогают приобрести ребенку полезные навыки для принятия решений.

 

 

Консультация для родителей:

«Как воспитатель ребёнка в любви и спокойствии»

 

Подготовила:

старший воспитатель МДОУ

Носатова С.А.

 

1.         Ваш ребенок не несет ответственности за вашу реакцию. Если вы подвержены стрессу, вы поддаетесь злости, а это вовсе не правильно. Вы можете воспитывать ребенка более эффективно и делать это радостно, демонстрируя ему спокойствие и любовь.

2.         Для того чтобы исправить свой ответ на поведение ребенка, прежде всего, необходимо взять на себя ответственность за свое собственное поведение.

3.         Обращайте внимание на свое поведение, чтобы определить, каким образом вы приходите к нежелательным результатам в воспитании.

4.         Начните с восстановления своего душевного равновесия. Для того чтобы воспитывать ребенка мирными и ласковыми способами, вам необходимо правильно питаться, заниматься физическими упражнениями, медитировать или расслабляться, делать все для поддержания хорошего эмоционального состояния. Вы должны вести себя спокойно и уверенно.

5.         Для того чтобы избавиться от стресса и злости в ответ на поведение вашего ребенка, старайтесь делать все без спешки. Чем больше вы спешите, тем скорее вы сведете себя с ума.

6.         Дети могут воспринимать ваши требования либо медленно, либо вообще никак. Если вы будете давить на них, стараясь ускорить их действия, вы лишь добьетесь обратного эффекта.

7.         Спокойные дети ведут себя лучше, чем дети, постоянно подвергающиеся стрессу. Ваше состояние влияет на состояние вашего ребенка. Чем спокойнее вы будете взаимодействовать со своим ребенком, тем спокойнее будет он сам.

8.         Вы не сумеете научить своего ребенка контролировать свои действия, если вы не в состоянии контролировать свои.

9.         Взяв на себя заботу о ваших отношениях с ребенком, вы возьмете на себя также и заботу о себе.

10.     Когда ребенок провоцирует вас, у него находится контроль над ситуацией. Самоконтроль в любой ситуации начинается с контроля над вашей реакцией.

11.     Следите за тем, что вы говорите своему ребенку. Если вы говорите ему: «Ты меня злишь. Ты делаешь все слишком медленно. Ты заставляешь меня кричать», вы позволяете ему управлять ситуацией и отвечать за ваше поведение.

12.     Ребенок был послан в вашу жизнь свыше, и сейчас настало время для самосовершенствования.

13.     Когда вы теряете терпение и уравновешенность в ответ на поведение ребенка, вы утрачиваете свою власть.

14.     Старайтесь справляться со всем мирным и спокойным путем. Через мир с собой вы сумеет постичь мудрость и любовь, необходимые для воспитания.

15.     Постепенно вы придете к спокойствию. Вас должны удовлетворять малейшие шаги на пути к мирному урегулированию ситуаций. Когда вы выходите из себя, вы тратите время зря.

16.     Ваш злой ответ ребенку выражает то, как неправильно вы справляетесь с тем, что происходит, соответственно демонстрируя отсутствие уважения к себе.

17.     Детям необходима мирная, гармоничная обстановка для того, чтобы демонстрировать свое хорошее поведение и положительное, уважительное и теплое отношение. Поэтому, когда вы реагируете на поведение ребенка со злостью, вы подрываете его уверенность в том, что он сможет вести себя лучше.

18.     Злость, стресс, мольба, споры, крики – наиболее неэффективные способы воспитания. Они могут стать для вас альтернативными способами воспитания.

19.     Детям необходимо знать границы дозволенного поведения. Но они не сумеют осознать наличие этих границ, если вы станете устанавливать их неправильным путем.

20.     Важно понимать, что если ваша реакция обидела бы вас, то она наверняка обидит и того, на кого она направлена. Как только вы начнете следить за своим поведением, вам удастся установить необходимые границы в воспитании.

21.     Если вы со злостью реагируете на поведение своего ребенка, вы устаете и огорчаетесь. Вы сами виноваты в этом, а не ваш ребенок. Ваше негативное влияние может еще больше усугубить ситуацию.

22.     Проанализируйте то, как вы думаете о своем ребенке. Если ваши мысли приводят вас к злости и стрессу, то именно ваши мысли, а не ребенок, являются причиной проблемы.

23.     Ваши мысли имеют склонность претворяться в жизнь. Думайте, что ваш ребенок именно таков, как вам хочется, а также думайте о том, какими методами вам хотелось бы воспитывать его.

24.     Мудрость заключается в том, чтобы устранить проблему, а не усугубить ее. Если ваш ребенок ведет себя неправильно, своим стрессом, недовольством и злостью вы лишь усугубите сложившуюся ситуацию.

25.     Для того, чтобы изменить свою реакцию в ответ на поведение ребенка, вам необходимо, прежде всего, прекратить обвинять ребенка в своем поведении.

26.      Ваша злость и стресс в ответ на действия ребенка показывают, что вы слишком давите на себя, а затем срываете злость на ребенке. Если вы будете заботиться о себе, поведение вашего ребенка перестанет казаться вам плохим.

27.     В случае, если вы не знаете, как справиться с поведением ребенка, просто понаблюдайте, расслабьтесь и не теряйте уверенности в себе. Рассматривайте ситуацию разумно, и какое-нибудь конструктивное решение непременно придет вам на ум.

28.      Прежде, чем вы сумеете заполучить контроль над ситуацией, вам необходимо понять, каково же не владеть ситуацией совсем. Если вы потеряли контроль над тем, что происходит, пусть все идет естественным путем.

29.     Не стоит уделять слишком много внимания на поведение, которое вас раздражает. Наоборот, следует концентрироваться на том поведении, которое вам нравится.

30.     Не нужно бороться с плохим поведением своего ребенка. Наоборот, необходимо предпринять конструктивные меры, чтобы добиться от своего ребенка желаемого поведения.

31.     Наиболее важным элементом хорошего поведения ребенка являются теплые, надежные отношения с родителями, в которых проявляется взаимное уважение. Своей злостью вы не позволяете наладить подобные отношения.

32.     Для того чтобы изменить поведение своего ребенка, демонстрируйте ему свое хорошее поведение.

33.     95% всех ваших действий, направленных на улучшение поведения ребенка, должны быть положительными, любящими и даже шутливыми.

34.     Если вы постоянно думаете о том, как вы страдаете, и воспринимаете себя как великого мученика, вы утрачиваете свою власть и самоуважение в воспитании. Прекратите воспринимать себя как жертву, и научитесь наслаждаться собственными победами.

35.     Если вам необходимо проявить твердость, проявляйте твердость без вовлечения эмоций. Налагая на ребенка ограничения в чем-либо, проявляйте при этом доброту. Будьте последовательны, и ваш ребенок без труда поймет, чего вы от него требуете.

36.     Когда вы выходите из себя, вы утрачиваете опыт воспитания. Злость и гнев взаимодействуют с плохим поведением ребенка точно так же, как например бензин взаимодействует с огнем.

37.     И, наконец, вам необходимо верить, что вы сумеете преодолеть все. Вы сумеете воспитать своего ребенка в любви без вовлечения злости и стресса. Если есть желание, есть и возможность.